terça-feira, 29 de setembro de 2009

Vou só ali engatar 3 gajos e já volto

E nada de comentários maliciosos! É que hoje é o Dia dos Solteiros, por isso a culpa não é minha. :P

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

E lá vai mais uma noiva!

Este fim-de-semana foi noite de despedida de solteira. Oh e como nós gostamos de despedidas de solteira! Foi uma noite divertidíssima, com direito a spa, limousine, strip cómico e o empregado de restaurante mais hilariante de sempre, que quando uma amiga casa aqui as meninas não se poupam a esforços. Não fui eu que organizei mas estava por dentro das actividades, sendo que uma delas, pelo que me tinham informado, passava pela pintura de um nu. Agora imaginem a minha decepção quando chego ao espaço, vejo o homem todo nu, e uma série de telas empoleiradas nos cavaletes. É que eu pensava que íamos pintar um nu. Tipo... Pintar o próprio do senhor que estava despido? E ia tão entusiasmada! :)

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Manual para esquecer alguém

Pois, não temos. Este foi um pedido da Cat e é a coisa mais difícil que ela podia ter pedido. Soubesse eu como é que isso se faz e teria sido muito mais feliz em algumas alturas da minha vida. Mas acho que todos passamos por isso, não é? E faz parte.
Para começar acho que não se deve esquecer alguém. Quando as pessoas são importantes para nós, continuarão sempre a sê-lo. O truque é saber ultrapassar a fase dolorosa para chegarmos àquela em que olhamos para trás e não vemos a pessoa que nos magoou mas antes as coisas boas que tínhamos com ela. E, por experiência própria, posso seguramente afirmar que a sensação a seguir de termos conhecido alguém especial e que nos marcou é algo que compensa o purgatório que a antecedeu. Até aí, a única coisa que se pode fazer é respirar fundo e olhar as coisas de frente. Dói, pois dói. Mas vai passando. Não passa de um dia para o outro e tudo o que nos podem dizer parece não fazer sentido. Não interessa que nos assegurem que toda a gente passa pelo mesmo. O nosso caso é sempre pior. Os outros é que não percebem! Por isso, Cat, afasta-te das coisas que te magoam. Deixa de parte aquela atracção mórbida que temos de perguntar aos amigos como é que ele está ou de ir espreitar o facebook. Tudo isso só serve para nos magoarmos mais. E tu, melhor que ninguém, saberás o que te distrai. Vê filmes, sempre são logo menos duas horas que passas a pensar nele. Faz desporto, arranja um hobby, sai com os amigos. Qualquer coisa que te ocupe o tempo. Mas não penses que te estás a esforçar para o esquecer, estás apenas a esforçar-te para que o tempo passe rápido e se encarregue das coisas. É que o truque é precisamente esse. Deixar o tempo passar, e conseguirmos lidar com a coisa mais difícil de todas que é a nossa impotência perante a situação.

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Manual para engatar na praia

Enquanto andava na net à procura de razões que corroborassem as minhas para os motivos que nos fazem gostar de surfistas, encontrei este manual para engatar na praia. E o mais parvo é que foi escrito por um homem. Ora um homem a fornecer conselhos a outros homens sobre mulheres, está-se mesmo a ver onde a coisa vai dar... Melhor, está-se mesmo a ver que eu não podia deixar passar isto sem vir cá rir um bocadinho com vocês!

Diz o texto em questão que a praia é o melhor sítio para conhecer mulheres e que nós estamos lá precisamente para isso. Conhecer homens. Que usamos bikinis pequeninos para nos mostrarmos e que só estamos à espera da abordagem certa. Por isso, depois de escolherem a roupa adequada para levarem para a praia (que aparentemente passa por mini calções e tangas que aparecem nos homens da Playboy HAHAHA) estes são os 9 truques que devem seguir:

1 – Arca frigorífica. É muito importante levar uma arca com gelo e bebidas para oferecer às mulheres quando elas passam.
Parece-me uma boa ideia. O que nós queremos mais é um maluquinho que nos vê a passar e vem atrás de nós com uma arca cheia de álcool. Eu pensaria que era um vendedor qualquer e perguntaria o preço ou se havia bolas de berlim... de certezinha!

2 – Manta. Não esquecer de levar uma manta suficientemente grande para que caibam os dois, e que esteja limpa e cheire bem.
Ok, isto é engate de final de tarde senão levava-se uma toalha de praia. Mas um gajo que vá para a praia com uma manta gigante, está-se mesmo a ver que procura desesperadamente companhia e que tem tudo programado. Blagh, soa a desespero.

3 – Acessórios de desporto. Bolas, frisbees, raquetes. Coisas que permitam chegar a uma rapariga e perguntar-lhe se ela quer jogar.
Bem, nada contra isto. Se bem que acho que ficam mais bem vistos se estiverem a jogar com alguém em vez de parecerem o desesperado sem amigos que vai para a praia sozinho mas leva jogos para várias pessoas. Levem um cão! Atirem paus para o cão ir buscar. Nós gostamos de cães. Isso é que e uma abordagem fácil! Basta atirar o pau para perto de nós assim como quem não quer a coisa e depois ir lá ralhar com o cão! Tão simples!

4 – Rádio. O que se deve fazer é chegar perto de um grupo de mulheres, deitar-se ao lado delas, ligar o rádio e perguntar o que elas querem ouvir. Serve como desbloqueador de conversa e é óptimo para conhecer a outra pessoa e passar à fase seguinte.
Claro! Experimentem interromper uma conversa de gajas, para se apropriarem do espaço delas e agirem como um louco a perguntar o que querem ouvir. É bom que sejam giros. Mesmo, mesmo, muito giros. É que eu estou a ver isto a acabar como aquela história do “lembram-se daquele gajo com o rádio na praia?” que nós havemos de estar a contar ainda aos 60 anos.

5 – Prancha de bodyboard. São baratas e qualquer rapariga consegue divertir-se com uma. À falta de melhor, mais vale comprar duas, nem que seja no Toys R’ Us.
E lá voltamos nós à ida à praia sozinho mas com coisas a mais. Apostem na prancha da Toys R Us. Gosto dessa ideia. Escolham uma com um pokemon ou algo assim. Isso sim, será sucesso garantido! (mas liguem-me antes para eu ir para a praia assistir a este tipo de engate que estou a precisar de rir!)

6 – Prancha de Surf. Quem sabe surfar já está em vantagem. As mulheres sentem-se atraídas por surfistas. Basta abordá-las com um convite para aprenderem. Quem não sabe pode fingir. De certeza que será bastante divertido para os dois.
Então não será? Vê-lo a cair e a beber água! Muito divertido! Para gozar com ele. De todo minimamente atraente! Limitem-se àquilo que sabem fazer. Nós não somos parvas e conseguimos ver a diferença. Gostamos de coisas genuínas. Ou então sejam mesmo giros e admitam que não sabem o que estão a fazer. Mas têm que ser giros que é para nós estarmos distraídas com outra coisa :)

7 – Óleo bronzeador. Basta chegar perto de uma mulher e pedir “importas-te de me esfregar o óleo nas costas?”. Dificilmente ela dirá que não.
Olha! É a abordagem à Zezé Camarinha! “You are very white! Want me to put some cream on?” Só que ao contrário. É a versão “correr o risco de ela dizer ‘yuk que nojo não te quero tocar’“. Também tem o seu interesse.

8 – Responder de volta. Se for a mulher a iniciar a abordagem, responder de volta e convidá-la para fazer algo.
Depende da razão por que fomos falar convosco. Mas se estivermos interessadas, não há nada como conseguirem dar-nos conversa. Infelizmente as coisas às vezes chegam a um ponto em que nós já ficamos contentes quando vocês não gaguejam à nossa frente. Sejam seguros e naturais. É a única coisa que procuramos.

9 – Quando ela está deitada com olhos fechados: aproximar e dizer-lhe ao ouvido “Não eras tu na última capa da FHM?”
“Era. E o meu namorado que tem duas vezes o teu tamanho também ficou orgulhoso!” Nabos!

E o pior é que isto foi escrito pelo suposto “America’s #1 Singles Expert”! Meninos, é muito simples, na praia, geralmente sentimo-nos inseguras, por isso não fiquem especados a olhar para o nosso corpo. Ofereçam-nos a vossa toalha ou uma camisola se estamos a ficar com frio. Convidem-nos para um sumo no bar da praia. Falem de forma descontraída. Sejam vocês mesmos. Mas é que é mesmo assim tão complicado?

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Estou tão cansadita...

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

A Belota está de volta (que até fica giro porque rima e tal)

Depois desta semana de supostas férias que se passaram a correr de um lado para o outro, da aula de mergulho que correu bem e sobre a qual não tenho disparates a contar (wow!), as três festas de anos seguidas no mesmo dia, os jantares de família, de amigos, e sei lá mais o quê, acabei por nem vir aqui escrever nada! E está a fazer-me falta! Tenho saudades vossas!! Por isso é só para dizer que hoje estou de volta. E como até ainda está calor, hoje o post será sobre engates na praia. Mas só depois da hora de trabalho, do café com o mano que está farto de refilar que eu não lhe ligo, e com sorte antes ainda do jantar em casa da mãe. Uf! Já volto!

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Homens e Mulheres vs. Computadores

Tive uma epifania o outro dia. Se as pessoas fossem computadores as mulheres eram macintosh e os homens eram PCs. Ora vejamos, o design do mac é muito mais agradável ao olhar, o mac não se baralha todo quando lhe pedem para fazer mais que uma coisa ao mesmo tempo, no entanto é totalmente incompreensível para quem não o conhece à partida e não se sabe onde está a meter, é pouco intuitivo - tal como uma mulher. O PC por sua vez é pouco apelativo ao olhar, assim que se lhe pede para abrir uma página de internet e jogar um jogo de solitário ao mesmo tempo vai logo tudo abaixo, em contrapartida qualquer um pega naquilo e em 2 minutos está a escrever um email ou fazer dele o que quer - tal como um homem.

(Este post foi escrito pelo meu melhor amigo. Está genial! Vá lá, um homem que está a aprender qualquer coisinha!)

terça-feira, 15 de setembro de 2009

As mulheres sentem-se atraídas por surfistas?

Sim. Em geral sim. E este post vem a propósito da questão levantada nos comentários do último texto. Não estamos a falar aqui de surfistas da banheira que vão para a praia passear a prancha, mas de surfistas a sério. Achamos que têm pinta e que são bons. Pronto, ok, tentando desconjuntar a coisa, gostamos do espírito daquilo, do modo como se empenham, da comunhão com o mar, de irem ao fim do mundo de prancha e calções à procura de uma onda, do ar casual e de bem com a vida, do bronze e do cabelo queimado pelo Sol (atenção que nós vemos a diferença entre naturalmente queimado pelo Sol ou com qualquer coisa parva que vocês puseram para imitar o efeito), do corpo definido pelo exercício, da pele salgada e do cabelo a pingar, daquele ar de Verão durante o ano inteiro. Mas basicamente achamos que têm pinta e que são bons. Não é o tipo de atracção de “quero casar com aquele homem” mas antes aquele tipo de paixão de Verão para contar às amigas. Soa-nos a aventura. :D

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Surf para meninas

Este fim-de-semana tive a minha primeira aula de surf. Veio com mais de 10 anos de atraso, que antes os meus pais não deixavam (há sempre um filho de alguém que se magoa a fazer as coisas que nós queremos experimentar) mas como agora mando eu, decidi que estava muito a tempo. Aprendemos questões de segurança, noções de postura e equilíbrio, como virar a prancha rapidamente para apanhar uma onda, etc. e tal. O suficiente para hoje sentir que tenho o corpinho todo partido. Mas isso aconteceu logo quando o professor nos mandou correr até ao fim da praia para aquecer. Correr? Aí está uma coisa para a qual eu não fui feita. Ninguém conseguiu meter-se de pé em cima da prancha na primeira aula mas alguns de nós conseguiram meter-se de joelhos. Eu consegui rir que nem uma perdida, que é o costume, o que acaba por me impossibilitar de fazer o que quer que seja. Começou logo bem quando o professor nos mandou pegar nas pranchas (longboards) e ir para a praia, e de repente vejo todos os rapazes da turma a caminho com as pranchas debaixo do braço e nós ali sem saber como pegar naquilo, que os nossos braços são mais pequenos e as pranchas não cabiam. Lá chegámos à conclusão que o melhor era equilibrar a coisa em cima da cabeça. Quando cheguei à areia já mal me conseguia mexer! Em casa resolvi fazer uma pesquisa no youtube e entre várias lições online, descobri um conjunto de lições específicas para raparigas. E achei piada que nos comentários poucas miúdas se referiam ao que estava a ser ensinado na aula online, mas dedicavam-se antes a perguntas do género “qual é a marca dos óculos de sol da professora?” e “onde é que posso arranjar um bikini igual ao da professora?”, tudo muito relevante para quem quer surfar. Resumindo e concluindo, girls will be girls. E eu na próxima aula lá estarei na praia pronta a tentar mais uma vez. E só saio de lá quando conseguir meter-me em pé. :)

domingo, 13 de setembro de 2009

Grande verdade

O meu pai acabou de me enviar um e-mail a dizer:

"Uma mulher tem sempre a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão."

Ora nem mais!

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Onde estavam no 11 de Setembro de 2001?

Eu estava em França, na fila de uma papelaria, com toda a gente muito estranha e parada a prestar atenção ao comunicado que passava na rádio, quando chega o meu namorado que tinha ido estacionar o carro e diz:

- O que é que se passa aqui? As pessoas estão um bocado estranhas...

e eu respondo, com grande descontracção:

- Não sei... Mas sei que o meu francês deve estar mesmo péssimo, é que eu ia jurar que tinha ouvido que o Pentágono estava arder!

E depois desatámos os dois a rir do meu disparate.

Mas afinal estava mesmo.

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

O que querem as mulheres?

Escreveu o Miguelnn num comentário:

"k tal fazer um post sobre, o k as mulheres kerem realmente, é k eu n consigo perceber... ja k este blog é um guia das mulheres para totos, gostava de saber komo se fosse muito toto... xD"

Já foi feito. Tem cerca de 1 anito e nessa altura escrevi assim:

Tantas voltas deram o Freud e o Mel Gibson à volta desta questão, quando a resposta é tão simples:

As mulheres querem:
- sexo sem preocupações
- um homem que as faça sentir seguras
- ter sempre razão
- sentir que controlam o mundo
- ser magra e gira

e sapatos, botas, sandálias, relógios, anéis, colares, pulseiras, óculos escuros, bikinis, trikinis, vestidos, saias, mini-saias, calções, corsários, calças, tops, t-shirts, camisolas, casacos curtos, casacos compridos, carteiras, sacos de praia, etc. e tal… não é complicado, pois não?

Ora um ano depois, não me parece que as coisas tenham mudado muito. Queremos essencialmente algo que nos faça sentir bem. Seja um abraço amigo, um beijo apaixonado, ou um vestido que nos fica a matar. Queremos sentir que controlamos tudo. Não façam caso, no entanto, quando estamos a barafustar e vocês dizem em desespero "mas afinal o que é que tu queres?!". Não sabemos. Sabemos que está a faltar qualquer coisa que nos faça sentir bem, mas não sabemos o quê. E vamos continuar a refilar convosco. É que esperamos que sejam vocês a descobrir essa coisa misteriosa que nos está a fazer falta. Ou então deixem-nos refilar e dêem-nos tempo. Eventualmente passa. ;)

Não se esqueceram da petição, não?

Como é? Vamos continuar contra a senhora vestida de vermelho que diz "Olá, eu sou a tua menstruação"?

Post original aqui. ;)

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Até onde é que vão por amor?

No seguimento do post anterior sobre o Pedro (Rui) fiquei a pensar nas coisas que se fazem por amor. Nas mais equilibradas porém. Se é que há equilíbrio no amor. A maior coisa que eu fiz até hoje por amor foi tentar mudar uma lei. Tinha um namorado, cujo maior sonho era ser piloto de linha aérea. Já estava a meio do curso quando lhe foi diagnosticada uma doença cardíaca tão rara que a legislação da altura não previa uma situação semelhante. Naturalmente a decisão mais fácil foi impedi-lo de voar. Movi mundos e fundos, falei com entidades dispersas pelo mundo inteiro, fiquei a perceber mais de aviação do que algum dia poderia imaginar. Hoje, apesar de já não estarmos juntos como casal, ele cumpriu o seu sonho e é piloto. E todos os dias me agradece do fundo do coração por isso. Da mesma forma que eu sou agora muito mais feliz por tê-lo feito. Porque quando se ama alguém, ver esse alguém feliz é a nossa felicidade também. E vocês, qual foi a maior coisa que já fizeram por amor?

Ter a televisão ligada a esta hora é assustador!

Está um gajo qualquer a ser entrevisto pela Júlia Pinheiro na TVI, porque anda há não sei quantos anos à procura de uma ex-namorada que considera ser a sua alma-gémea. Tudo isto seria muito romântico, caso ele não andasse a espalhar cartazes pelas ruas, não tivesse um blog sobre isso, não tivesse perseguido a família e colegas dela, e não fosse à televisão contar esta história. Por alguma razão ela está "desaparecida", ok? Isto não é romântico, é assustador!!! Ainda bem que estou sozinha! :S

Nota: Ah, tinha-me esquecido de explicar que, o senhor, tem um pêndulo, passa esse pêndulo sobre o mapa do país ou da cidade, e só afixa os cartazes onde o pêndulo dá indicação... Foge Inês, a sério!

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Regras masculinas

Ontem estava a ver um documentário sobre uma tribo africana em que os homens se divertiam com um jogo que se regia pelas seguintes regras de apostas:

Quem perdia uma vez tinha que dar uma vaca.
Quem perdia pela segunda vez tinha que dar outro animal qualquer que eu não me lembro.
Quem perdia pela terceira vez dava as roupas da mulher.
Quem perdia pela quarta dava a mulher e os camelos.

A questão aqui, para mim, nem é o facto de os camelos virem em último lugar e serem mais importantes que as mulheres. O que eu não percebo mesmo, é que homem acreditava ter ainda a mulher em casa (na cabana, vá) depois de dar as roupas dela??

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

Ups, ainda bem que não fui parada numa operação-stop!

Os documentos do meu carro ainda não chegaram e por isso ando com uma declaração que consiste numa simples folha A4 com umas coisas escritas que substituem tudo o que é obrigatório. Enfiei a folha numa mica transparente, guardei-a no porta-luvas e está feito. Hoje estava a tirar as coisas do carro quando reparei que em vez dessa declaração tenho andado a circular com uma certidão de nascimento da minha bisavó. É que também era uma folha A4 numa mica transparente, por isso nem olhei duas vezes... Por um lado ainda bem que não fui parada, mas por outro gostava de ver a cara do polícia quando eu soprasse no balão completamente sóbria e depois lhe entregasse aquilo... :)

domingo, 6 de setembro de 2009

Não me convidem mais para ir ver o último filme do Tarantino sff!

Eu sei que os meus filmes preferidos passam pela saga do Saw. Sei que já vi horas de filmes geniais mas violentíssimos em que devia estar com os copos quando decidi sentar-me em frente ao écran. Sei que gosto tanto do Tarantino que uma vez estraguei um date porque o menino não me deixava ver o filme sossegada. Mas não me convidem para assistir a um filme em que sei à partida que a missão de cada personagem é reunir cem escalpes. Cem escalpes?? Não. Verei em casa, sossegada, com os olhos fechados e os ouvidos tapados enquanto espero que alguém me faça sinal que já posso olhar outra vez. Como a maior parte das miúdas. Porque no fundo, embora os meus amigos rapazes se esqueçam disso muitas vezes, é precisamente o que sou. Uma miúda. Ok?

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Petição publicidade Evax

Às vezes é perigoso deixar-me em frente a um computador. Gosto desta coisa da internet, da liberdade de expressão, de poder chegar a várias pessoas. E como estava farta de trabalhar, lembrei-me desta. Uma petição contra os anúncios parvos da Evax. Estou divertidíssima. E vocês, estão comigo?


To: Arbora & Ausonia

Petição para a alteração da publicidade Evax
(também conhecida como “petição do vamos acabar com a senhora de vermelho que diz ‘olá, eu sou o teu período’”)

Começa esta petição por destacar o devido valor ao facto de que a Arbora & Ausonia, com a marca Evax, deixou o seu cunho no mundo publicitário ao ser a primeira a mostrar pensos higiénicos nos seus anúncios. Foi muito inovador. Embora não se saiba muito bem até que ponto terá sido exactamente produtivo. Mas foi, com efeito, inovador.

Prossegue-se com as mensagens das campanhas propriamente ditas. Entende-se que as ideias dos anúncios recaem em conceitos como o ser-se diferente, optimista, activo, criativo, original, jovem e divertido, mas não se percebe como é que céus azuis, nuvens, flores, cores tão garridas que cegam uma pessoa, mulheres a fazerem figuras parvas com jogos e danças que não cabem na cabeça de ninguém, e tartarugas com mensagens na carapaça a dizer “estoy perdida”, poderão alguma vez transmitir tais conceitos.

Às imagens berrantes juntam-se ainda as palavras, escolhidas à medida, e que resultam em campanhas como:

- “um mundo onde não odor à música te acompanha, com não odor à inocência, não odor à neve”
( isto faz sentido para alguém?)

- “a que cheiram os sonhos, a que cheira o riso, a música, ou uma nuvem”
(já todos percebemos que a questão se prende muito com os odores, e se há coisa interessante para divulgar ao público, é que as mulheres precisam de algo que “neutralize os odores” mais íntimos. Bonito. Muito agradável)

- “Se tu quiseres, Hoje pode ser mais divertido do que Hoje.”
(ah, agora é que ficámos mesmo esclarecidos!)

- "Para o slogan da Evax tivemos de chamar as irmãs 'muito'" – campanha Evax&Go
(pois, e se chamassem antes as irmãs “Muito” e “Parvas”? É que a ideia é que a manas se dirijam à sede central do slogan da Evax, que consiste numa ilha cheia de mulheres e extra-terrestres estranhos a abaná-las com folhas de palmeiras. Tudo perfeitamente lógico, portanto)

Estes são alguns exemplos, mas existem muitos mais. Mulheres vestidas de encarnado sobre pensos gigantes dispostos na relva, elefantes cor-de-rosa, ou mergulhos em montes feitos de embalagens de pensos, são apenas outros.

E depois há a grande pérola da publicidade, que é a senhora vestida de encarnado que atira confettis em jeito de celebração e que diz à menina na escola “Olá, eu sou a tua menstruação”. Coisa para traumatizar qualquer jovem adolescente, como é óbvio.

No site da Arbora & Ausonia, somos de imediato recebidos com a frase: “Nuvens que são casas, borbulhas que roubam odores, música, arcos-íris e a menstruação ataviada num fato saia-casaco vermelho. Este é o mundo mágico e livre da Evax.”. Não. Este é o mundo de alguém numa trip de uma droga qualquer.

Esta petição é uma ideia de http://guiadasmulheresparatotos.blogspot.com, e não é para acabar com os anúncios da Evax. É uma chamada de atenção para o facto de serem ridículos e como é aborrecido uma pessoa cruzar-se com aquilo sem querer. É uma petição para algo mais criativo e racional. A campanha com a modelo Nuria de la Fuente a fazer o pino com umas cuecas e um pensinho tanga, não estava nada mal. O target feminino não anda por aí a fazer o pino, mas percebeu a ideia. O masculino, que nem target é, aproveitou aqueles segundos para ver o rabinho perfeito dela. Todos nos lembramos, foi uma boa ideia. Mas também foi a única. Por isso fica a petição. Não para os anúncios terminarem, mas para não continuarmos a ser bombardeados com disparates. Conseguem fazer melhor, não conseguem?

Sincerely,
The Undersigned



Agora é só ir até aqui, assinar e divulgar!

Então obrigadinho e até já :)

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Cada vez tenho mais problemas com estes publicitários da Evax

“Hoje sinto-me Bollywood,
Hoje sinto-me disco,

Evax Adapt, o protege slip que se adapta a como te sentes hoje.”

É bom que tenham um para os dias em que nos fazem sentir parvas. É que é precisamente isso que eu sinto sempre que vejo este anúncio.

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Frente-a-frente Sócrates/Portas

Sabem que não costumo falar aqui de política. Aliás, acho que já temos todos dias tão atarefados e complicados, que chegar aqui à net para desanuviar e encontrar opiniões políticas é o que menos falta faz. Isto é um espaço para descontrair. Mas hoje não me consigo conter. Não venho defender as minhas ideologias ou tendências políticas, mas precisava mesmo de referir o debate que teve lugar agora na TVI. Eu olhava para aquilo e só tinha vontade de rir. Com tantos “o senhor não sabe”, “ai é isso?”, “mas tu disseste que ia ser assim e depois não foi”, “tu prometeste e eu não vi nada”, “enganaste toda a gente”, “posso falar? Mas deixas-me falar? A sério, POSSO FALAR EU AGORA?”, pareciam um casal a discutir! E depois a Constança Cunha e Sá, que tremia por todos os lados, no papel típico do amigo que está ali para acalmar os ânimos e não consegue fazer nada pela relação. Se eu fosse um estrangeiro acabadinho de chegar e não tivesse a menor noção política do nosso país, ligaria a televisão e pensaria que aqueles dois eram casados. Muito triste do ponto de vista político, mas hilariante. Gostei igualmente no final, quando José Sócrates fez uma alusão ao filme “Sei o que fizeste no Verão passado”. Grande referência cinematográfica. E o “Império dos Sentidos”? Ninguém conhece? É que tinha tornado o debate muito mais interessante com certeza.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Sexo - As 23 perguntas da Sábado (parte 2 de 2)

(cont.)

12 – É possível uma mulher ter um orgasmo mesmo sem ser tocada?
Resposta curta Sábado: há quem diga que é raríssimo e quem diga que é normal enquanto se dorme.

Estão confusos também. Eu não vejo grande confusão. Se um homem consegue ejacular a dormir, porque é que nós também não haveremos de conseguir chegar lá? Ainda por cima temos uma imaginação e um poder de sugestão tão bons...

13 – O que é que se pode fazer para ter mais sonhos eróticos?
Resposta curta Sábado: pensar em algo sexy, ver um filme picante, ter pensamentos eróticos com alguém especial, masturbar-se antes de adormecer.

Não. Desculpem lá senhores da Sábado, mas não. Esta para mim é que era a grande pergunta! Sobretudo no seguimento da anterior. E não me venham cá com coisas porque ou eu sou estranha, ou isso de ter pensamentos picantes antes de adormecer não serve de nada. Sinceramente. Mas se alguém tiver uma sugestão de jeito, aceita-se!

14 – As mulheres que costumam gritar durante um orgasmo não conseguem evitá-lo?
Resposta curta Sábado: é uma estratégia inata para entusiasmar o parceiro. Se o conseguem evitar ou não, a Sábado não responde.

Se estamos caladas é porque estamos caladas. Se gritamos é porque gritamos. E a Sábado que continua com perguntas às quais não dá resposta! Fazemo-lo para entusiasmar a pessoa que está connosco? Também. Fazemo-lo porque sim, sem pensar, porque sai? Também. Se podemos reprimir? Bem, tenho a certeza que se for mesmo, mesmo necessário, havemos de consegui-lo. É só um esforçozinho.

15 – Quais as fantasias sexuais mais comuns dos homens e das mulheres?
Resposta curta Sábado: mais frequente para ambos os sexos: estar com uma terceira pessoa; para as mulheres: pensar em práticas sexuais que nunca teriam na vida real, sexo com um estranho, sexo por obrigação; para os homens: ménage à trois, sexo no trabalho, sexo com uma mulher mascarada, sexo com alguém proibido, ver a parceira com outro homem e participar numa orgia.

Bem, cá para mim esta já é muito subjectiva. Cada um entusiasma-se com as suas coisas, mas acredito que existam por aí muitos malucos, ou melhor, muitos pensamentos estranhos, que ninguém partilha nestes estudos. Mas acho piada aos homens que imaginam a mulher com outro homem. Havia de ser connosco! Nós a imaginarmos o nosso homem com outra mulher?! Só se ela fosse gorda, estúpida e cheia de celulite. E mesmo assim não sei...

16 – É verdade que os homens se masturbam mais do que as mulheres?
Resposta curta Sábado: é verdade, sim senhor.

A sério? Têm a certeza? Olhem que eu cada vez acho mais que não. É tão mas fácil e prático para nós... Têm meeesmo a certeza? É que nós é só chegarmos ali, ai e não sei quê, e já está! Sem grande alarido nem sujidade!

17 – Em que locais públicos e não muito perigosos se pode realizar uma fantasia sexual?
Resposta curta Sábado: o limite é a imaginação.

Vá lá, já estava a ver que esta ia ser mais uma idêntica à pergunta sobre fazer sexo na praia ou na piscina. Podia ser que houvesse algum lugar que matasse mas que nós ainda não sabíamos. (agora nada de irem para aí para cima das linhas do combóio, está bem seus malucos?)

18 – Quais as palavras excitantes e as proibidas durante a relação sexual?
Resposta curta Sábado: “a palavra mágica para uns pode ser o fim para outros”.

Estas perguntas vão de mal a pior. Palavras excitantes podem ser quaisquer umas. Cada um com a sua paranóia. Proibidas já me parece mais fácil. Qualquer coisa que envolva as palavras “rabo” e “gordo” na mesma frase, está condenada. Se me chamassem “princesinha” ou algo parecido, tenho a certeza que a coisa também não acabava bem, mas por outro lado acredito que exista quem goste. Depende de cada um. Segundo a Sábado ainda, que foi buscar como fonte o site Terra Brasil, as mulheres preferem ouvir palavras picantes, palavrões, elogios, ou serem tratadas com algum desdém (algum). Os homens não resistem a elogios à sua masculinidade (wow, a sério?), a ordens, a sentir que estão a dominar, e a uma combinação entre verbo + parte do corpo + um adjectivo (sim, até porque na cama é a melhor altura para estarmos a pensar em semântica e como montar frases). O maior afrodisíaco parece que é o sermos explícitas. Dizermos o que queremos ou o que vamos fazer com eles de forma crua e sem rodeios. Mas apenas antes da coisa propriamente dita, durante já não, senão “perdem o rumo”. É tão giro! São mesmo homens! Têm o sangue todo noutro sítio e já não conseguem raciocinar. Temos que falar antes, durante eles perdem-se e não assimilam a informação. Hahahaha

19 – Quando é que se pode revelar as fantasias ao outro?
Resposta curta Sábado: não sabem.

Grande resposta. A pergunta também não fazia muito sentido, por isso a resposta não podia ser melhor. A questão não é o teor da fantasia mas antes o momento em que é revelada? É que se alguém um dia me vier dizer que quer ter sexo com dois anões pernetas e de pala no olho no topo de um prédio na esquina mais movimentada, eu acho que a altura em que isto me for dito não atenuará a coisa...

20 – Os homens também conseguem ter orgasmos múltiplos?
Resposta curta Sábado: não.

Toma, toma! Pensavam que nós é que tínhamos que aguentar o período, as hormonas, o parto, e não ganhávamos nada em troca? Nós temos um órgão cuja função exclusiva é dar-nos prazer. Eles não! Toma! (se bem que não entendo porque é que a parte exterior do clítoris está situada onde está e não lá dentro onde dava mais jeito, mas isso já é outra questão, daquelas pertinentes que a Sábado não se lembrou).

21 – Há alguma forma de os homens terem uma boa performance depois de uma noite de copos?
Resposta curta Sábado: não.

Isto é uma chatice. Se eles precisam da ajuda do álcool muitas vezes para se chegarem à frente e depois não conseguem fazer nada, a coisa complica-se. Venham sóbrios e seguros. Um copo para desinibir pode ser. Mais que isso não. Queremos que saibam o que estão a fazer e que se lembrem no dia seguinte. Ou então venham bêbedos e no dia seguinte acordem convencidos que nós fomos a melhor mulher com quem alguma vez estiveram. Assim também serve.

22 – Qual é a melhor posição para a mulher ter prazer?
Resposta curta Sábado: missionário.

Esta também já sabia. Por motivos anatómicos faz perfeito sentido. Mas se souberem o que estão a fazer, qualquer coisa serve. Nem que seja preciso fazer o pino. (tenho a certeza que o YouPorn deve estar cheio de gente a fazer o pino, mas isso já é outro campeonato)

23 – É verdade que todas as mulheres gostariam de ter uma experiência com um homem negro?
Resposta curta Sábado: ora como só perguntaram a uma sexóloga e ela não tinha estudado este caso, não soube responder. E eles também não perguntaram a mais ninguém, claro.

Pergunta mal feita. Ao ler a resposta percebe-se que aquilo que se referem é ao suposto tamanho do pénis, maior nos homens de raça negra (que aparentemente não é um mito mas uma verdade). Mas para isso porque é que não perguntaram logo se as mulheres gostariam de ter uma experiência com um homem grande? Se era aí que queriam chegar... Em relação ao negro deve ser como tudo. Se é diferente é capaz de ter a sua piada. Ou não. Mas isso também funciona com um russo, um albino, um chinês, um mexicano, ou um boneco. É tudo uma questão de se ter ideias!


E nós? Conseguimos arranjar perguntas mais interessantes que isto? É que eu trabalho perto de um gabinete de sexologia, e prometo que lá levarei as vossas questões. Toca a aproveitar!

A Belota está triste

Se alguém encontrar no chão um casaquinho curto Adolfo Dominguez, daqueles absolutamente lindos e que só dá para comprar mesmo nos saldos, é meu. Usado apenas 4 horinhas esta manhã. Mal empregado. :(

(Vou passar a sair à rua sem roupa. Evito estes acidentes e de certeza que ainda arranjo umas histórias giras para contar...)

Parabéns para nós!

Oh, hoje passámos a barreira dos 1000 leitores por dia! E eu nem vim cá acabar as questões que faltam do artigo da Sábado... Não me esqueci, mas tenho tido tanto trabalho e tão poucas horas de sono... Eu prometo, prometo, prometo, que publico isso amanhã. Ou melhor, hoje. Depende da hora a que estão a ler...
Obrigada!!!