quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Manual para engatar na praia

Enquanto andava na net à procura de razões que corroborassem as minhas para os motivos que nos fazem gostar de surfistas, encontrei este manual para engatar na praia. E o mais parvo é que foi escrito por um homem. Ora um homem a fornecer conselhos a outros homens sobre mulheres, está-se mesmo a ver onde a coisa vai dar... Melhor, está-se mesmo a ver que eu não podia deixar passar isto sem vir cá rir um bocadinho com vocês!

Diz o texto em questão que a praia é o melhor sítio para conhecer mulheres e que nós estamos lá precisamente para isso. Conhecer homens. Que usamos bikinis pequeninos para nos mostrarmos e que só estamos à espera da abordagem certa. Por isso, depois de escolherem a roupa adequada para levarem para a praia (que aparentemente passa por mini calções e tangas que aparecem nos homens da Playboy HAHAHA) estes são os 9 truques que devem seguir:

1 – Arca frigorífica. É muito importante levar uma arca com gelo e bebidas para oferecer às mulheres quando elas passam.
Parece-me uma boa ideia. O que nós queremos mais é um maluquinho que nos vê a passar e vem atrás de nós com uma arca cheia de álcool. Eu pensaria que era um vendedor qualquer e perguntaria o preço ou se havia bolas de berlim... de certezinha!

2 – Manta. Não esquecer de levar uma manta suficientemente grande para que caibam os dois, e que esteja limpa e cheire bem.
Ok, isto é engate de final de tarde senão levava-se uma toalha de praia. Mas um gajo que vá para a praia com uma manta gigante, está-se mesmo a ver que procura desesperadamente companhia e que tem tudo programado. Blagh, soa a desespero.

3 – Acessórios de desporto. Bolas, frisbees, raquetes. Coisas que permitam chegar a uma rapariga e perguntar-lhe se ela quer jogar.
Bem, nada contra isto. Se bem que acho que ficam mais bem vistos se estiverem a jogar com alguém em vez de parecerem o desesperado sem amigos que vai para a praia sozinho mas leva jogos para várias pessoas. Levem um cão! Atirem paus para o cão ir buscar. Nós gostamos de cães. Isso é que e uma abordagem fácil! Basta atirar o pau para perto de nós assim como quem não quer a coisa e depois ir lá ralhar com o cão! Tão simples!

4 – Rádio. O que se deve fazer é chegar perto de um grupo de mulheres, deitar-se ao lado delas, ligar o rádio e perguntar o que elas querem ouvir. Serve como desbloqueador de conversa e é óptimo para conhecer a outra pessoa e passar à fase seguinte.
Claro! Experimentem interromper uma conversa de gajas, para se apropriarem do espaço delas e agirem como um louco a perguntar o que querem ouvir. É bom que sejam giros. Mesmo, mesmo, muito giros. É que eu estou a ver isto a acabar como aquela história do “lembram-se daquele gajo com o rádio na praia?” que nós havemos de estar a contar ainda aos 60 anos.

5 – Prancha de bodyboard. São baratas e qualquer rapariga consegue divertir-se com uma. À falta de melhor, mais vale comprar duas, nem que seja no Toys R’ Us.
E lá voltamos nós à ida à praia sozinho mas com coisas a mais. Apostem na prancha da Toys R Us. Gosto dessa ideia. Escolham uma com um pokemon ou algo assim. Isso sim, será sucesso garantido! (mas liguem-me antes para eu ir para a praia assistir a este tipo de engate que estou a precisar de rir!)

6 – Prancha de Surf. Quem sabe surfar já está em vantagem. As mulheres sentem-se atraídas por surfistas. Basta abordá-las com um convite para aprenderem. Quem não sabe pode fingir. De certeza que será bastante divertido para os dois.
Então não será? Vê-lo a cair e a beber água! Muito divertido! Para gozar com ele. De todo minimamente atraente! Limitem-se àquilo que sabem fazer. Nós não somos parvas e conseguimos ver a diferença. Gostamos de coisas genuínas. Ou então sejam mesmo giros e admitam que não sabem o que estão a fazer. Mas têm que ser giros que é para nós estarmos distraídas com outra coisa :)

7 – Óleo bronzeador. Basta chegar perto de uma mulher e pedir “importas-te de me esfregar o óleo nas costas?”. Dificilmente ela dirá que não.
Olha! É a abordagem à Zezé Camarinha! “You are very white! Want me to put some cream on?” Só que ao contrário. É a versão “correr o risco de ela dizer ‘yuk que nojo não te quero tocar’“. Também tem o seu interesse.

8 – Responder de volta. Se for a mulher a iniciar a abordagem, responder de volta e convidá-la para fazer algo.
Depende da razão por que fomos falar convosco. Mas se estivermos interessadas, não há nada como conseguirem dar-nos conversa. Infelizmente as coisas às vezes chegam a um ponto em que nós já ficamos contentes quando vocês não gaguejam à nossa frente. Sejam seguros e naturais. É a única coisa que procuramos.

9 – Quando ela está deitada com olhos fechados: aproximar e dizer-lhe ao ouvido “Não eras tu na última capa da FHM?”
“Era. E o meu namorado que tem duas vezes o teu tamanho também ficou orgulhoso!” Nabos!

E o pior é que isto foi escrito pelo suposto “America’s #1 Singles Expert”! Meninos, é muito simples, na praia, geralmente sentimo-nos inseguras, por isso não fiquem especados a olhar para o nosso corpo. Ofereçam-nos a vossa toalha ou uma camisola se estamos a ficar com frio. Convidem-nos para um sumo no bar da praia. Falem de forma descontraída. Sejam vocês mesmos. Mas é que é mesmo assim tão complicado?

37 comentários:

fresco disse...

Belota, Será que há homens que ainda acreditam nisto???
Gostei da arca, é mesmo tuga, com a arca do campingGaz a traz cheia da bela da mini!!!

Seja bem vinda de volta!!!

Saltos Altos Vermelhos disse...

ahahaha isso são dicas de quando?? de 1930? ahahahahaha

Lize disse...

Eu gostei da prancha de bodyboard do toys'r'us. GOD! xD
Viva o mau gosto. E a da capa da fhm? Terrivelmente brilhante! -.-'

Sam disse...

assim que li o ponto nº1 sabia que isto não podia ter sido escrito por portugueses, esses não sao os nossos habitos na praia, e pareceriamos uns totos a fazer esse tipo de coisas.
Q dicas estupidas estas.
realmente a do cao funciona...

Periquito disse...

Apesar deste manancial de estupidez em estado bruto, não consigo deixar de olhar para a número 8. se o objectivo era mesmo engatar, ia responder por gestos não? que conselho brilhante...

Bunyssa* disse...

LOLOL
Esse ser é muito iluminado, não haja dúvida!
São dicas à Zézé Camarinha e todas sabemos que não é, de todo, o modelo de homem ideal.
Resumindo, este expert ou está sozinho o verão todo (nem quero pensar nas dicas de Inverno!) ou rodeado de "camones" solteiras de idade (muito) avançada. Desesperadas, portanto.


;)

kiss*

Maria disse...

Acho que com essas dicas, não vão longe..:P

Bells disse...

Hahahahahahahahahahahahahahaha
Acho que todos os homens deviam seguir estas regras...se quiserem ficar virgens até aos 30 anos

beijinho

viajantes disse...

Ah,ah,ah, adorei!!!
gandas dicas!! bem vinda a borrdo!!!

O Cantinho da Mimi disse...

Olá ;p

Dá uma espreitadela no meu blog ;)
www.ocantinhodamimi.blogspot.com

Beijos*

O Cantinho da Mimi disse...

Olá ;p

Dá uma espreitadela no meu blog ;)
www.ocantinhodamimi.blogspot.com

Beijos*

MAC disse...

Fartei-me de rir :)))
Fantástico!

Ali no ponto 3, outra opção é munirem-se de criancinhas, resulta muito bem.

R. disse...

Homens! xD xD Não percebem nada mas continuam a dizer que sim [tal qual como quando se perdem]
Só rir xD

Eu Mesma! disse...

Não acho nada normal......
nada mesmo......

Estevão disse...

Portanto, engatar-te na praia é mais ou menos isto: "Olá. Sim, estou a falar contigo, apesar de não estar a olhar para ti, não vás sentir-te insegura, como sucede geralmente. De qualquer forma, apesar da canícula que se faz sentir hoje - ah, desculpa, estás aí, é que não estava a olhar porque continuo a notar alguma insegurança - trouxe esta camisolinha de malha, se quiseres vestir. Senão, ofereço-te a minha toalha, já tem 5 anos, mas lavei-a no início do Verão, por isso tem pouco salitre, além de ser da mítica Amarras. Que tal bebermos um sumo de frutas, para nos revolver o intestino, até porque estamos na praia e é o local ideal para uma aflição dessas. Sinto-me mesmo descontraído de ter falado contigo. Tá-se bem e amanhã fazemos o teste da areia.

O Irmao do Jonei disse...

Se e o numero 1 da America, entao deviamos ir a America ver se as mulheres realmente sao assim como ele diz.

Pamat disse...

Falta a do cãozinho levantar a alça(treinado)junto da menina, e ele lá ir pedir desculpa pelo o que aconteceu:P:P.
A revista tem 60 anos;P.

ps: esqueci-me cães não são premitidos na praia(A).

Anónimo disse...

Achei piada ao post. Uma sugestão seria como engatar no outono, visto que os dias de praia já lá vão....:)
Luisa

Belota disse...

Canícula? A sério, canícula? Oh Estêvão, a sério, tanta coisa boa aí para dizeres a uma miúda... Gosto do pormenor do teste da areia... Ai, ai... lol

Cat disse...

Urgente! Belota por favor faz um Manual de como esquecer alguém...

Belota disse...

Cat, estás a pedir a coisa mais complicada de todas, mas ok, vou tentar dar o meu melhor :)

Dr Phil disse...

...boa...mais um atrasado mental cheio de ideias vencedoras....

Garrafa na Praia disse...

Esse é sem dúvida o manual de engate mais foleiro que já vi.

São conselhos perfeitos para afugentar mulheres na praia!


Olha não queres fazer um post com dicas originais de prendas para os nossos maridos/namorados?


Beijinhos

Garrafa na Praia disse...

Esse é sem dúvida o manual de engate mais foleiro que já vi.

São conselhos perfeitos para afugentar mulheres na praia!


Olha não queres fazer um post com dicas originais de prendas para os nossos maridos/namorados?


Beijinhos

Garrafa na Praia disse...

Esse é sem dúvida o manual de engate mais foleiro que já vi.

São conselhos perfeitos para afugentar mulheres na praia!


Olha não queres fazer um post com dicas originais de prendas para os nossos maridos/namorados?


Beijinhos

Anónimo disse...

Eu começo é a chegar à conclusão que na visão da Belota, os meninos nem devem sequer mexer-se. Podem cometer algum erro grave e estragar tudo.

Logo... O melhor é ir vivendo a vidinha e ficar à espera que uma jovem simpática venha ter com connosco. O resto é conversa.

A partir de amanhã deixo de sequer ir ter com raparigas que ache interessantes. Elas que venham ter comigo.

-Loяєиα Stєƒαиy disse...

“importas-te de me esfregar o óleo nas costas?”. kaoskoaksoaoksaoksokas!
Rii de mais .. muito legau seu blog .. passa lá no meu depois ...
lorenastefany.blogspot.com

Demóstenes disse...

E desde quando os americanos são paradigma nas obscuras lides do engate estival?

Na movida algarvia não é preciso dar-se a tanta canseira. As regras são simples: eu quero, tu queres... Claro que isto se aplica principalmente (quiçá, exclusivamente) às hordas de bifas que povoam o Allgarve todos os Verões. Pessoalmente não gosto. Perde-se toda a magia...

Cat disse...

Eu sei Belota... porque isso te pedi a ti :-)

kataryna disse...

LOOOL

Kikas disse...

ai Belota Belota.. só me pude rir com este! há homens tão mas tão totós.. e este blog é mesmo para eles virem cá aprender :p

Filipa disse...

este fez-me rir imenso. esse artigo nao tem tarelo nenhum lool. :) aproximar-se de mim e sussurar ao ouvido quando tou de olhos fechados?lol. ehehe. mas gostei, gostei, já me ri bastante.
obrigado pelo pedacinho de bom humor :)

Luz Branca disse...

Se esse senhor se chegassea mim e me perguntatesse que m+usica é que eu preferia ouvir eu pedia-lhe que sintonizasse a Azeiteiro.fm

bj

Luz Branca

ArcaneD disse...

ha muito tempo q n me ria assim.... obrigado loool
bj*, AD

Miss Complicações disse...

Muito bom...
Grande Belota...
Mesmo assim não deixa de ser deprimente estar em caa no feriado a ler blogs. Deprimente mas divertido LOLO

PS. A acrescentar que se trata de posts antigos.

chapeu de sol amarelo disse...

Quem foi o amiguinho que inventou este guia?? imaginação não falta, já o bom gosto e a subtileza, deixam mt a desejar...:-)

M disse...

LOOOOOOOOOL

está muito boa a tua abordagem às abordagens que se fazem nas praias...


Passa pelo meu..e dá a tua opinião

;)